Как помочь ребенку пережить потерю близкого человека

Война заставляет всю страну и каждого жителя Украины жить в состоянии постоянного стресса. Но хуже всего она уносит жизни: как у военных, так и у гражданских граждан. Смерть близких людей – это всегда горение, и обычно самые уязвимые в таких жизненных ситуациях – дети, ведь часто они не знают о таком явлении, как смерть.

Как рассказать ребенку о потере близкого человека и помочь в горюче, каких ошибок следует избегать?

Данные рекомендации доступны также в инфографике — фотогалерея:

Рано или поздно каждый из нас сталкивается с утратой близких людей. Для ребенка такое событие может означать не только горение, но и знакомство с новыми переживаниями. Особенно непросто поддерживать ребенка, когда сгорены и сами взрослые. Однако даже в такое непростое время важно помнить, что способ, которым ребенок проживает горе, может влиять на его дальнейшую жизнь. Поэтому следует избегать определенных ошибок. О них и поговорим.

1. «Папа уехал в командировку». Утаивание от ребенка правды и замещение его выдумками, как умерший — жив.

Скрывать от ребенка правду означает дать ему напрасную надежду на возвращение умершего и обречь ждать встречи. Чем дольше это будет происходить, тем болезненнее будет реальность. Это чревато двойной травматизацией ребенка: он будет испытывать боль потери, разочарование из-за невоплощенных надежд и не будет доверять тем, кто ему врал.

Неправда обесценивает чувство. Кроме того, ребенок может решить, что его покинули из-за того, что он сделал что-то не так или плохо себя вел.

Важно сказать ребенку правду и терпеливо отвечать на его вопросы, если таковые будут. Это нужно сделать в форме, соответствующей возрасту и развитию. Важно также принять, что реакция на такие новости может быть разной (слезы, смех, отстраненность). Нельзя говорить «Он заснул», «Улетел на небо», потому что дети воспринимают буквально и могут, например, потом бояться засыпать или летать на самолетах.

2. «Тебе это видеть не нужно». Отграничение ребенка от процесса прощания с умершим, особенно если ребенок хотел проститься.

Принимая решение о том, брать ли ребенка на похороны, важно учитывать его возраст, близость к умершему и тому подобное. Наконец, важна не столько судьба в обряде захоронения, сколько возможность проститься с умершим близким человеком. Увидев тело, ребенок может понять, что человека уже нет. Маленьким детям можно объяснять так: «Тело близкого человека не дышит, он больше не сможет говорить или играть с тобой». Старшим — заранее объяснить, что будет происходить на похоронах, ответить на вопросы.

Если ребенок не посещал церемонию прощания, важно сходить с ним на могилу уже после. Можно возложить цветы, написать письма, нарисовать рисунок и оставить на могиле. Обряд прощания важен, он позволяет принять факт смерти и оплакать потерю близкого человека.

3. «Не смейся! У нас горе». Отвлечение ребенка от горя, попытки остановить проявления агрессии, плач или страх через проявления таких эмоций, как радость и смех.

В большинстве случаев попытка повлиять или изменить эмоции детей – это страхи самих взрослых не справиться с собственными чувствами. Ребенку нужно прожить все стадии горения, но способ, которым дети проживают горе, отличается от того, как это делают взрослые. Дети живут жизнь в моменте, это возрастная особенность, для них есть «здесь и сейчас», поэтому их эмоции часто меняются, слезы и горевание за считанные минуты могут измениться на баловство и смех, однако это не делает их горе меньшим или неважным.

4. «Со мной все хорошо». Сокрытие взрослыми своих чувств.

Дети очень чувствительны к эмоциональному фону в отечестве. Если взрослые угнетают эмоции, скрывают свои переживания, дети будут поступать так же, желая им помочь. В то же время они будут с детства учиться не доверять собственным чувствам и чувствам других людей.

Лучшей тактикой является признание эмоций. Конечно, не нужно перекладывать весь груз собственных переживаний на ребенка, однако и угнетать их не нужно. Если вы скажете: «Я скучаю», «Мне больно/страшно», вы объясните эмоции и нормализуете их. Ведь чувствовать себя грустно, горько и тоскливо, когда кто-то умирает — нормально.

5. «Теперь ты старше». Назначение ребенка на роль умершего.

Ребенок должен оставаться ребенком и не должен тянуть на себя ответственность других. Следовательно, можно приводить пример черт умершего, которые хочется унаследовать, например: «храбрый, как мама» или «добрый, как папа», однако ребенок индивидуален, имеет собственные особенности характера и должен остаться, не выполняя функции умершего члена родины.

В момент, когда горят родители, дети могут чувствовать необходимость заботиться о них, чтобы защитить, а значит, самим получить от родителей защиту и сопротивление. Однако так не должно быть. Дети должны оставаться детьми, а взрослые – взрослыми. Важно показывать детям, что как бы вам ни было тяжело сейчас, вы справитесь, что вы по-прежнему любите их. Говорите о своих чувствах, разделяйте их с близкими.

Самым трудным будет первый год после смерти человека, когда вы будете проживать «первые даты»: дни рождения, праздники или годовщины смерти.

Но важно посвятить эти дни памяти о умершем: поговорить с ребенком о чувствах, восстановить приятные воспоминания или сделать что-то особенное в память об умершем. В эти дни с детьми следует быть особенно внимательными.

Горевать за умершими – это нормально. Поэтому следует дать себе и детям время для естественного обитания горя.

Публикация разработана в рамках Национальной программы психического здоровья и психосоциальной поддержки, инициированной первой леди Украины Еленой Зеленской.

Рекомендации от МОЗ Украины