Как не передавать свои травмы своему ребенку

Тема родительства — это крайне чувствительная и уязвимая тема. У каждого нормального родителя существует множество страхов: боязнь причинить вред, чувство вины за то, что где-то ошибся или упустил, а также сомнения в том, делаете ли вы все правильно.

Для размышляющего и глубоко погруженного в психологию родителя характерно постоянное колебание между мыслями «Какая я хорошая мама!» и «Я ужасная мать, я оставляю своего ребенка и иду на работу».
Из практики моей многолетней практики работы с разными запросами я хочу добавить, что многие говорят я самый сложный был ребенок. Но это не так. У ваших родителей были свои страхи, которые они переносили на своих детей.

Я Виктория, психолог, вы можете сейчас Записаться на мою консультацию онлайн в Телеграм

Сомневаться в себе — это нормально. но сомнения не обязательно должны переходить в тревожность. Высокий градус эмоций возможен — важно осознать это и начать снижать градус. Если родителя что то не устривает в ребенке — родитель начинает смотреть на себя через призму того, что вы — плохой родитель. Далее родители начинают срываться на ребенке (подростке). В этот момент кажется, что так родитель разряжает свою тревогу, панику и свои травмы на ребенка. Это перенос на ребенка своих процессов. Есть ожидания, что сейчас. станет легче родителю. Но это иллюзия.

На самом деле подростку очень страшно перед надвигающейся взрослой жизнью. Гормональный фон зашкаливает. Часто подростковый возраст детей совпадает с личным кризисом у его родителей. Необходимо задавать себе вопрос — что подсвечивает родителям ребенок или подросток о них самих?

Стоит ззадуматься, нет ли депрессивной обстановки в семье? Травмы поколений может проходить сквозь поколения семьи.

Ощущение беспокойства у родителя — это нормально. Однако то, чем вы переживаете, не всегда должно перерастать в тревожные действия. Важно понимать градацию своих беспокойств. Что-то из реальной жизни может служить примером.

Часто родители переносят свою тревогу и панику на своих детей. Это может оказать негативное воздействие на ребенка, особенно в подростковом возрасте. Родителя часто внутренне напуганы. Есть желание «спрятаться в домик». Это говорит о неумении преодолевать сопротивление — что может свидетельствовать об эмоциональной незрелости.

Чтобы не передавать свои травмы своим детям, важно задать себе несколько вопросов. Например, «Что происходит со мной сейчас?» и «Что происходит с моим ребенком?». Это помогает понять, как наша психика реагирует, когда мы избегаем видеть что-то неприятное. Вообще, нанесение травмы ребенку — это часто про перенос своих эмоций на ребенка. К примеру, родители смотрят на своих детей — испытывают свои страхи, но не чувствуют этого — а начинают ощущать страхи за своих детей.

Каждый родитель взаимодействует с каждым своим ребенком по-своему. Важно понять, как не передавать свои травмы своему ребенку, и для этого стоит задать себе вопросы о том, чего мы больше всего боимся, опасаемся или запрещаем себе.

В детско-родительских отношениях часто возникает множество проблем, и часто они связаны с нашими собственными травмами. Однако проработка этих травм может привести к положительным изменениям. Добавим к этому процесс сепарации детей от родителей — и открывается пространство для анализа процессов не только вашими детьми, а и в вашей родительской семье.

Необратимое желание «спрятаться в домик» и незрелость психики часто являются следствием нерешенных проблем.

Ключевым вопросом остается: как избежать нанесения травмы своему ребенку? Важно научиться работать со своей чувствительностью и эмоциями, чтобы избежать передачи негатива и своих беспокойств своему ребенку.